А вот вам вам очередной этап моего великого квеста. Когда-нибудь, я напишу на эту тему народный эпос в стихах на размер “Калевалы”:

Вот поднялся тот Уазик,
стал на твердь двумя осями
в гараже среди железок,
что над ямой над слесарной.

Много лет и зим проходит,
эта тварь торчит как жопа
в гараже среди железок,
что над ямой над слесарной.

Да, так и напишу. Когда-нибудь. А пока получайте прозой. Не переносящим инвективную лексику дальше не читать.

Итак, я прибыл на экспертизу. Памятуя народные обычаи и нравы соплеменников, прибыл сильно заранее – за полтора часа до открытия, поэтому был всего вторым. Остальные желающие подвергнуться экспертированию прибыли позже и выстроились в живописную очередь… из УАЗиков. Ну, чтоб не соврать, две трети машин – старые Уазы. Похоже, отправлять их на экспертизу – модный тренд местного ГИБДД. Кушать они не могут, пока УАЗик не завернут. Как выяснилось, типичный владелец УАЗа – желчный, виртуозно матерящийся сквозь зубы бородатый дед. “Вот, смотри – это твое будущее!” - сказал я себе, и уселся на капот ждать открытия.

По прошествии времени, ворота с мрачным скрипом открылись и из тьмы на свет вышел эксперт. “Ой, мля… Опять УАЗы?” – сказал он с отчаянием в голосе и пригласил первого мужика - на “Ауди” с плохо читаемыми номерами мотора. Не знаю, что там в темноте делали с мужиком, но, судя по затраченному времени, несчастный мотор можно было снять, разобрать, собрать и поставить. Мужик выкатил свою “Ауди” и куда-то убежал, и настала моя очередь.

Судя по виду эксперта, его пытают УАЗами уже не первый день, и над Ульяновском уже висит инфернальная воронка его проклятий. Впрочем, возможно, она висит над ГИБДД – что было бы справедливо, но бессмысленно – и так место проклято. “И на *** ты купил это ведро, да еще и без номеров?” – спросил меня мужик таким тоном, каким вы спросили бы собаку: “Ну, фигли ты чешешься?” – то есть, не ожидая ответа от тупой бессловесной твари. Я молча пожал плечами, подтверждая его нелестное мнение о моих умственных способностях. А что ту скажешь? Знать где упадешь – повесил бы батут…

Эксперт мрачно бродил вокруг машины, светил лампой УАЗу в душу и тщательно фотографировал отсутствие номера на кузове какой-то мыльницей. При этом он бубнил себе под нос: “Делать им не*уй в этом гаи, а я тут корячься…”. Я нервно переминался с ноги на ногу и ждал вердикта.

- Ну… Что тебе сказать… – протянул наконец мужик, – номера на кузове действительно нет.
- Это хорошо или плохо? – спросил я
- А я *бу? – ответил эксперт, – я ж не мент. Я уй ума дам, чем они там себе думают. Вот тебе мое заключение – номерная деталь заменена на безномерную посредством сварки. Все.
- И что мне с этим делать?
- Ну, через три недели придешь в ГАИ и они тебе чего-нибудь скажут. Примут, так сказать, решение по твоему конкретному случаю.
- И какие варианты?
- Либо поставят на учет, либо не поставят.
- Офигеть дайте две… Я щастлив. А как-то более определенно?
- А фули я? Я тут не причем. Я даю заключение, что номера действительно нет – а дальше они решают. Могут поставить на учет как есть, а могут отправить дело в РОВД – чтобы, типа, менты нашли того удака, который переваривал двадцать лет назад эту косынку, и спросили его, нафуя он это делал.
- А дальше что?
- Дальше? РОВД выждет положенные два-три месяца и пошлет их лесом – мол, не нашли, в возбуждении уголовного дела отказано. И документы вернутся в ГАИ.
- А дальше?
- Ну что ты до меня дое*ался? Дальше – либо поставят на учет, либо нет. Все, уе*ывай, свободен. Пригласи там следующего удака на УАЗе…

И почапал я, обратно, в родимый гараж. Я был в некоторой растерянности, а вот УАЗ, видимо, перенервничал, и впал в солдатскую истерику, по типу “Брось меня, командир! Все равно мне не жить!”. Для начала, он при первом же торможении изобразил пантомиму: “А! Пустите! Я убью себя об стену!” – резко шарахнувшись через два ряда в отбойник. Мужик, ехавший справа, наверное до сих пор чехлы стирает… Поймал, выровнял, но обнаружил, что это была последняя судорога ГТЦ и тормозов у меня больше нет. Совсем. Вы когда-нибудь пробовали проехать весь город в час пик не пользуясь тормозами? А я, вот, проехал. Хорошо, что УАЗ прекрасно тормозит двигателем. В сущности, это лучшее, что он может делать этим двигателем…

Потом УАЗ закатил глазки и сказал: “Нет, командир, все бессмысленно, я никуда не поеду…” – и привод дросселя отвалился. Ну да это и не неисправность вовсе – так, мелкая неприятность. Благо, самая нужная деталь – моток проволоки, – у меня всегда с собой. Прикрутил, всего-то пару раз обжегшись о коллектор. Нечего стоять тут, поехали!

“Ах так?” – сказал УАЗ, – “ну на тебе!” – и на ходу отвалился… передний кардан, с жутким звуком замолотив по днищу, коробке, выпускной системе и дороге…



Ну, я ж хитрый! У меня с собой рабочий комбинезон есть. Устраиваю на глазах изумленной пробки стриптиз на обочине, а потом, переодевшись, заползаю под УАЗ. Пощупать, так сказать, козла за вымя… От выхлопной пышет жаром, с коробки капает горячее масло, с двигателя очень сильно капает очень горячее масло. Ампутирую передний кардан и кидаю в багажник – отныне, говорю, ты, козел такой, монопривод. Но в гараж мы все равно доедем, не дождетесь.



Дальше – длинный крутой подъем на Правый Берег. На подъеме – пробка. Тормозов, что характерно, нет… Пробка вяло тянется до самого верха, а я удерживаю машину на склоне ювелирной работой педали сцепления, периодически подползая на метр-другой. И так до самого верху – минут 20 всего, но, поверьте мне на слово – это нелегко далось. УАЗу тоже не понравилось – и он закипел. Поскольку волею предыдущего владельца он был зачем-то лишен расширительного бачка, то кипяток под давлением из радиатора летел фонтаном прямо на дорогу. На верху подъема машина напоминала сошедший с рельсов паровоз…

Только мы выбрались – мотор затроил и заглох. Дал остыть, долил воды – не заводится. Что-то где-то вроде вспыхивает, но не подхватывает. Чую, искра дохлая. Замкнул накоротко вариатор катушки – иногда помогает. Чуть лучше, но все равно не схватывает. Пошевелил в задумчивости высоковольтные провода, проверяя плотность посадки – и провод первой свечи остался у меня в руках. Отгнил. В контактных колодцах трамблера – пыль от медного окисла и никаких следов клеммы. Проверил остальные – та же ерунда. Похоже, до сих пор УАЗ ехал на одной эпической силе, но тут и она кончилась.

И прикиньте – в инструментальном ящике не оказалась ножа! Я мог бы любимой болгаркой поклясться, что он там есть, он там всегда лежал – а его, гада, нету! ...Высоковольтные провода я грыз зубами, как бобер… Они, кстати, весьма и весьма прочные. По счастью, на том месте, где я корячился, какой-то офисный человек просыпал скрепки. Немного, с десяток. На наших обочинах черта разве что лысого не найдешь, если покопаться как следует! Скрутил из скрепок подобие клемм – одним концом в токоведущую жилу, вторым – в гнездо трамблера или свечного наконечника. Надо же, и от офисных людей польза бывает!

Доехал, разумеется. Чтоб я, да не доехал? Ха!